January

１月１１日の朝 --- あけましておめでとうございます。

昨日友達とファミレスに行った帰り道。

ボク：「これからどうする？帰るか？」
友達♂：「うーんなんかするか。ハベラスか」
ボク：「はぁー？何ハベラスって。使い方おかしくね？大体ハベラスって言葉の意味がよくわかんねーよ。お前知ってる？」
友達♀：「は、はめ、はみ…はめれす？」

ボク、１人で爆笑。

すること２分。死ぬかと思った。いや君のファミレスに対する強い気持ちは確かに伝わってきたがそんな無理やり近づけなくても。もう耳に入ってくる言葉全部ファミレスにしそうなぐらいの勢いだよ。今年も天然には勝てないのか。

友達♀：「えー、笑いすぎじゃない？」
友達♂：「やっぱタカザワくんはツボがおかしいんだよ」
ボク：「いやだってハメレスだよ！い、いやファミレスにいたから近づけたい気持ちは…ふははははははは！！はっはっ…分かるけどふははは！大体それなんだよ。ファミレスにもハベラスにもなってはははは！ないしふはははー…はーはー…」

一般には大した事なく聞こえているらしいがそんな事は知るもんか。ボクのツボにはミラクルヒットだ。これでいいボクセルフ。

今年は幸先いい。そう思った睦月の夜。そして周りだす２００３イヤー。

--- ２００３年の８月１９日の夜

１月１４日の夜 --- 更新しちゃうボクってばスゴくエライ。

友達にオカメみたいな顔の人がいる。おかめ納豆のオカメ。ほっぺたがプックリしている。あれがつまみたい。

そんな訳で「ほっぺたつまませて」と言ってみたのだが、猛烈な勢いで拒否されてしまった。何かトラウマでもあるんだろうかというぐらいの猛烈感だ。でもそんなことでボクはくじけない。よそ見をしているスキを狙って勝手につまむぜっ。

バシっ！

なっ、ないすがーど。物凄い勢いで手を弾き飛ばされてしまった。それ以来何度もチャレンジしているのだが、どうももう一歩のところでいつもナイスガードだ。これではラチがあかない。強硬手段だぜっ。

後から忍び寄って左手でヘッドロック。アーンド右手でロックオン。くそう、ガードどころかキャッチされてしまったではないか。しかし今回のボクは一味違うのだ。力ずくでもつまんでやる。このまま思いきり押し込んでやる。やるっ、やるぅぅぅー！

そんな筋肉痛。つまめてないし。むこうも筋肉痛だからイーブン。

--- ２００３年の８月１９日の夜

仮サイトログここまで。

１月２７日の深 --- あー疲れた。

ふっかーつ。

いや別に何も変わってないけど。微妙にサイト名が変わったぐらいか。いやむしろ退化しているかもしれない。サイト名変えたせいでトップ絵使えないし、リンク工事してるし。もうこのままリンク潰そうかなとか思ってるもん。

『もん』じゃねーよ！とか腹立った奴ボクの思うツボ。

もちろんボクも変わっていない。いやむしろボクが一番退化しているかもしれないが、それはサイトの方向性からいって進化と言ってしまってもいい。いや進化だと言おう。

復活１発目から自分でも何を言っているのか分からなくなってきた。寝る。

１月２８日の夜 --- 復活したばっかだし更新しようかな。

今日バイトの帰りバスに乗っていたら、前の席に座っていたおっちゃん（たぶん５０代）がメールをうっていた。別に覗くつもりは無かったのだが、携帯を目の高さまで持ってきているので丸見えだ。ごめんなさい嘘つきました見えるもんは覗くさ。

件名：ダディーより愛するママへ

ボク：「んヌゥっ！」

吹き出すのを限界までこらえてしっかり口は閉じてたけど声が出てしまう所まで追い詰められるとこんな声が出ます。

いやクサイこと言ってるとかそういうのじゃないのだ。バスの中て。ダディーて。愛するママて。おっちゃんなんだからボク的にそれはありえないのだよ。きっと普段子供とかに口をすっぱくして色々言っているハズなのだよ。

• バスとか電車で携帯なんて非常識な。ペースメーカうんぬん←でもダディー。
• 携帯なんてものがあるから最近の若者はうんたらかんたら←でも愛するママ。
• 人様の前でハレンチなことするなんて考えられごちゃごちゃ←でも携帯丸見え。

偏見とかは置いといて、ボク的に裏表のあるおっちゃんでファイナルアンサにしよっと。

１月２９日の夜 --- こんなに更新しちゃってどうしたんだ、ボク。

【二〇〇二年　初摘み。】

何だこの違和感。パソコンデスク周辺を片付けていたら、ウーロン茶のペットボトルがディスプレイの辺りから出てきたのだが、ボクとしてはこんなウーロン茶を買った覚えはない。でも初摘みと書いてあるからには最近買ったんだろう。中身だってまだ入ってる。

【二〇〇二年　初摘み。】

うーんやっぱり初摘みだ。ハッキリ書いてある。でも超違和感。だいたいもし１ヶ月近く経っていたとしても、思い出せないというのはおかしくないだろうか。うーんうーんなんだろう。うーん…

あ。（気付いたボク）
あ。（恐る恐る中身を見るボク）
あ。（何か発見したボク）
あ゛ーーー！

なんだよなんか入ってるよ！ウーロン茶になんか入ってるよ！キノコみたいの入ってるよ！

紅茶キノコというのを聞いたことはあるが、どうやらボクはウーロン茶キノコなるものを栽培してしまったらしい。【二〇〇三年　初摘み。】

いや絶対に摘まない。

１月３０日の夜 --- ３日も連続で更新したらギネス載っちゃう。

店長が２００日ぶり（ここに関するツッコミは置いといて）ぐらいに休んだ。ボクは随分長いので、店長がやるようべきことを代わりにやることになっていた。そんな今日を思い返してみよう。

1. ボク寝坊して遅刻する。
2. いつも金庫の金を数えるだけ（１０分程度）で帰るオーナーが３０分語り出だす。
3. 朝のレジ点検で１００００円足りない。
4. その上足りないと結構ヤバい料金収納伝票が足りない。
5. しかも２枚足りない。トラブルは１つずつにしてくれ。
6. 原因調査１時間。
7. 雑誌の取引先から１２月２６日の返品伝票が届いていないので控えをＦＡＸしてくれと苦情がくる。しかも昼飯中。
8. 辞めた人が給料取りに来る。店長いない。金庫あかない。給料日もっと前だったのにピンポイント。つーかもう手渡しやめようよ。
9. とても高い棚の上にある『伝票１２月』と書かれた箱を取ろうとすると、手が滑って頭に激突する。
10. 伝票発見と思いきや２００２年。また２００２年かよ。
11. 他の場所にあった何も書かれていない箱から発見。コピーしてちょっとお詫び書いてＦＡＸ。
12. オーナーに電話して『６』により推測した原因を伝える。
13. 中国人が暴走する。人手がないのにレジを放棄して後回しでいい仕事とかし始める。今やらなくてはいけない仕事をレジに持ち込んでボクが両方やる。
14. 大学院生が大暴走する。レジを通さないで客にパンをタダであげたり、１６７円のお返しのところを６６７円お返ししたりする。いつも通りだけど。いつか中卒のボクから「君頭悪いでしょ」と言ってあげよう。
15. オーナーが直接調べに来たが解決せず。そのまま残っていたのでヘルプに入ってくれるのかと思いきや自分の仕事をし始める。誰だよお前。ご機嫌取ってジュース買わせる。
16. 『店長がやる仕事＋ボクだけが任されている仕事』を４時間押しでやり始める。
17. 全力で働く。店内とかダッシュで移動してたので客に２回ぶつかる。
18. その間に中国人と大学院生普通に帰る。お前ら死んでしまえ。
19. 定時から１０分でコンプリート。ボクさいこー。
20. とか思った瞬間（ほんとに瞬間）レジに置いてある、とある仕事のための機械が「バーン！」とか言う。ありえねーよ。
21. 熱が３８度あっても休まない根性のある夕勤から「病院に行くから遅れる」と電話がある。
22. 夕勤の手が空かないことが確定したのでボクが頑張って直す。１時間残業。
23. さあ帰ろうとか思ったらオーナーにこれ以上残業するんじゃねーよと言わんばかりの嫌な感じで「もうあがっていいよ」とか言われる。お前も死んでしまえ。
24. 帰る途中まだ頭が痛いことに気付いたりする。
25. 家に帰ってウトウトし始めた頃に携帯が鳴る。足りない料金収納伝票とは別の件で、料金収納伝票が１枚足りないとか言われる。『６』との関連性を求められるが、まったく別件という結論。つーかお前が考えろよ。
26. またウトウトし始めた頃に携帯が鳴る。「原因分かったよ！これこれこうで明日こういう処理をしなくちゃいけないから店長に言っといて！じゃおやすみガチャッ」お前が言えよ。電話してた時間給請求するぞボゲがっ。
27. 原因大学院生。控えを切らずに伝票全部客に渡す。こいつこのミス２回目。ミスというか日本語読めない上に切取り線の存在を知らない説濃厚。君頭悪いでしょ。

コラムがいつもの倍の長さになるぐらいの数、いつもないことが２００日に１度起こったという話。